Ahora que estás tan lejos...

(Canción de regalo porque me gusta bastante)

No sé qué me ocurre últimamente, siento como una mezcla de melancolía y tristeza, es como si quisiera ser querida pero a la vez no, como si a la vez tuviese miedo, pánico, terror a ello. Me quedo horas pensando en el pasado, en por qué actúo como actúo, en qué creerán los de mi alrededor acerca de mí.

Y especialmente esta noche me siento de lo más rara, replanteándome cosas...

¡Cosas muy estúpidas de las que nadie quiere saber, aseguro!

Pero muchas veces me doy cuenta de que me gustaría ser alguien totalmente diferente... Y llevo como una hora con ganas de llorar.

Quisiera ser esa guapa y talentosa persona, quisiera no avergonzarme de mi aspecto, tener la valentía suficiente de trabajar en lo que yo quisiera, de coger mis cosas y marcharme por mi cuenta y empezar a vivir.

Empezar a vivir por fin.

Pero sólo estoy como paralizada por el miedo, incluso aunque intente verme como alguien fuerte, incluso aunque sanee mi mente diciendo que en verdad nada es mi culpa.

Qué tonta...

Últimamente, de alguna forma, me sentía un poquito como... ¡Si yo tuviese la magia! Como si se me diese bien decir las cosas, como si para mí fuese fácil ser importante.

La verdad es que sé que siempre he sido una persona que deja marca, me lo dijeron desde pequeña, mis amigos en el instituto... Pero hoy, no sé.

Llevo un tiempo pensando que quisiera, de verdad, animar a esta persona, que confiase en mí y me contase qué le ocurre. Tal vez es algo que me obsesiona un poco, porque me encuentro siempre intentando preguntarle, pero me he dado cuenta de que esos métodos, los métodos que con todos los demás funcionan, con ella no.

Me he quedado un pelín atascada, y sintiéndome muy rara, porque ¿Cómo puedes hacer que alguien de verdad confíe en ti?

¿Cómo puedes hacer que tus palabras lleguen?

Hasta ahora jamás he tenido problemas con ello... Siempre confían en mí, siempre soy importante, siempre soy capaz de decir algo que anima, pero esta vez, las veces que con esta persona lo intento, jamás lo logro.

Mhmm... Es alguien difícil de comprender, y no sé si será porque tengo mentalidad de psicóloga de pega, pero no tengo ganas de rendirme a intentarlo. Aunque empiezo a dudar que alguna vez lo vaya a conseguir...

Por un momento he sido capaz de comprender cómo deben de sentirse esas personas que intentan llegar a mí pero no lo logran, y yo sencillamente les miro con frialdad, alzando la cabeza.

Y es que aunque no lo parezca, no es sencillo tocarme...

Tal vez esa persona y yo nos parecemos muchísimo más de lo que me he llegado a imaginar alguna vez.

Es sólo que ella aún no entiende que es bueno desahogarse de vez en cuando para no terminar asfixiándose en tu propio veneno.

Y quiero enseñarle eso...

Quiero enseñarle

Quiero que confíe.

Qué raro, jamás quise, no deseé de verdad que alguien confiase en mí...

(¡Esta no era la cosa estúpida, por cierto!)

Lamento haber dejado este blog tan abandonado durante tanto tiempo, mañana... ¡Intentaré escribir más! Cosas menos raras ¡Sí, señor!

Lanier